Buscando entre los viejos escritos que tengo en este equipo con esperanza de reciclar algún trabajo y ahorrar tiempo [el que afirma que nunca lo ha hecho miente miserablemente, si es de humanidades va a terminar trabajando para el Estado], encontré un escrito que jamás publique, creo que por alguna salida al campo para investigar al manatí piscinero [del cual tenía un informe en mi viejo equipo, aquel que murió en febrero... así de desparchado puedo estar en vacaciones, que alguien me de trabajo :) ] y no recuerdo porque, pero al parecer existen cosas que no cambian de a mucho como mi sentimiento por estas fiestas que, por cosas de la vida, afortunadamente ya no se celebran en mi casa pero que aun así se sufren, aquello de vivir en rebaños.
En honor a mis vecinos, quienes hace 2 semanas pusieron sus árboles, luces y demás, me decidí a publicarlo, aunque lo modifique apenas un poco para "actualizarlo", es una mezcla entre listado y reflexión:
Me carga está época del año que antes era "un respiro entre semestres" y ahora es una "eternidad entre semestres", poco me interesa que mis compañeros que no son de acá añoren ir a sus provincias, soy de provincia y excepto por ver si el peluquero aun vive y solicitarle su servicio semestral, poco tengo que ir a hacer allá dado que:
1. La gente empieza a celebrar Navidad en Noviembre
2. Mis amigos y parientes que viven allá se largan de viaje. Los que no viajan regularmente trabajan y cualquier trabajo en esta época es sinónimo de explotación, pseudoesclavitud y 0 tiempo libre (en serio que busco trabajo, si alguien tiene alguna oferta, estoy ansioso de ser pseudoesclavo, tengo mucho tiempo libre y ganas de ser asalariado :D).
3. Mis otros amigos que viajan suelen estar con sus familias, tons si lo ves una vez a la semana es mucho, es más probable que hables con ellos en MSN o por facebook.
4. No tengo internet en Sogamoso.
5. La gente es idiota.
Sin embargo, y dado que el tiempo es relativo, supongo que centrarme en aquello que alarga la percepción del tiempo tiene más sentido, y NADA en el mundo lo logra como:
6. Escuchar a Joselito, Iván y sus bambam, Guillermo Buitrago (excelente compositor pero a esta altura ya está bastante quemado y aun no es ni velitas), los 14 - 25 - 50 - 10*E^99999 cañonazos bailables que son los mismos del año pasado plus la cancioncita esa de Panamericana, y otros varios en toda buseta.
7. La alternativa busetera es el restregon: de buseta a prostíbulo.
8. Escuchar a mi hermana bufar por enésima vez porque, en rasgos generales, no es una fiesta "Aprobada" por su secta.
9. Los villancicos escuchados más veces que los decimales de Pi, aquellos que hacen darle una tuturumada a los putos pastorcitos para que vayan aprendiendo lo que es una noche de paz.
10. El vecino en plan "de casa a cantina".
11. JORGE BARÓN.
12. Los iguazos son un subtipo de gente.
13. La gente es idiota.
14. Las interminables visitas de gente que no te importa/interesa/conocías su existencia, pero que te conocieron de bebe y esperas que se acuerden de vos (¿?)
15. Las reuniones familiares cuando estás tan de malas que no fueron los tíos/primos con los que la llevas bien.
16. La eterna sonrisa de "me estoy divirtiendo muuuchoooo..." cuando solo quiero dejar la reunión e irme a dormir.
17. Macaulay Culkin en Mi pobre angelito, Milagro en la calle 34 en todas sus versiones, especiales de navidad y películas de milagros del corazón sacados de las pelotas, o lo que es lo mismo: un guion de Laura en América, ante la falta de inspiración por algo más en casi todos los canales.
18. La gente empieza a celebrar Navidad en Noviembre
19. Las lluvias [GRACIAS EFECTO DEL NIÑO, que si tuviera rostro lo haría desear haberse encontrado una noche de copas en un motel con Michael Jackson antes que conmigo]
20. "y como te fue en el semestre?" en plan que le expliques a que te dedicas cuando a ti te ha tomado un semestre entender que estabas haciendo, mejor aún, para que sirve en tu carrera de la cual solo tienen impresiones en Indiana Jones [anteriormente decía "House, Patch Adams y E.R."]
21. Salir a ver pesebres.
Me detengo en este punto para preguntar, en serio: WTF??????... salir a ver pesebres, háganme el $#&%&/%/ favor!!!!!... Como excusa para salir a pasear, tomarse unos tragos con los amigos, etc., lo entiendo, pero cuando captas que la vaina va de veras: es ir chupar frio mientras la lidias con innumerables filas, trafico, rateros, niños pequeños y otras alimañas para ir a ver unas putas figuritas que no merecen ni lugar en un museo y todas representando lo mismo para luego criticar "si quedo bonito..." es cuando te preguntas que está mal con la gente...
22. Salir a ver las decoraciones de otras casas. En serio, a diferencia del anterior o de ver los formidables sistemas de iluminación con que las administraciones de Bogotá y Medellín intentan disfrazar sus respectivas ciudades como si fuera una avenida cualquiera de Las Vegas (ya pagos de nuestros bolsillos, creyentes o no, pues qué demonios: lo importante es la compañía), lo de las casas no es excusa para salir con los amigos sino causa de sospecha: podemos estar frente a un caso de A.C.V.
23. No poder quemar ni un volcán cortesía del montón de culicagados que salen en las noticias quienes, dejados por sus padres sin supervisión, tuvieron una gran lección práctica en la vida: fuego quema.
24. Los niños son humanoides, en su pasar a través de la línea del tiempo la mayoría se convertirá en gente y, desde temprano en su desarrollo, empiezan a demostrar tales características.
25. La gente es idiota.
26. El montón de gente que habla interminablemente de practicar una vaina sacada de contexto con rituales culturales importados, razón por la cual pierden el significado, resinificándose en un proceso que da lugar a contradicciones y, en ultima consecuencia: haciendo el ridículo.
27. No poder caminar por ningún lado sin que te asalten con vendedores ambulantes con la excusa de venderte algo.
28. No poder caminar por ningún lado sin que te asalten con los precios.
29. No poder caminar por ningún lado sin que te asalten.
30. La gente empieza a celebrar Navidad en Noviembre.
31. JORGE BARÓN.
32. La gente es idiota.
33. Estar por obligación con gente a la que te unen lazos formales queriendo estar con aquellos a quienes si te unen lazos sentimentales.
34. Las reuniones post pelea en la casa, sonrisas grandes, "todos estamos bien" mientras te recuerdas a ti mismo que el cuchillo no es para encajárselo a la parentela sino para partir los alimentos.
35. Si a. Vivimos en Colombia, b. Aun existe gente que le come a Uribe ---> c. CUAL PAZ???, además Colombia seria aburridísima sin eso y la mitad de mis parientes, como buenos abogados, se quedarían sin trabajo!!!!!!
36. Visitar a parientes enfermos quienes, "curiosamente", padecen de cosas similares a otros ya finados mientras mantienes el punto 12.
37. Aquellos con quienes quieres estar, están emparrandados con sus familias, vos deseas ser enterrado en la reunión de la tuya.
38. Tus amigos piensan lo mismo y aplicado al contrario sobre el punto anterior.
39. La nena por la que te cortas un miembro [no El Miembro, o no estamos haciendo nada acá] descubrió su "milagro de navidad" entrepernándose a algún amigo/primo mientras estabas viajando.
40. Esta me es ajena, pero lo he visto pasar: La regla del perímetro urbano = fuera de la ciudad, o estando de viaje vacacional no cuenta como infidelidad.
41. JORGE BARÓN
42. Schwarzenegger en el Regalo Prometido en cada canal, pero en NINGUNO sale como Connan El Bárbaro o Terminator.
43. La UNICA SAGA de espiritu navideño que vale la pena brilla por su ausencia en toda la programación: GREMLINS, sino sabes de que hablo en este punto, tu y yo necesitamos hablar de en que mundo vives, y es urgente.
44. Te meten gato por liebre dándote los mismo por cumpleaños y navidad, sin que el regalo vea duplicado su valor (De nuevo, esta le pasa a varios amigos y también me la han hecho aunque a mí me da igual puesto que no suelo celebrar ninguno de los dos).
45. Empiezan a celebrar Navidad en Noviembre.
46. Aumenta la hipocresía de Fernando Londoño en su programa La Hora del Paraco, cosa que no creía posible, vivir para aprender.
47. Tener que "arreglar" la casa, poner luces y toda la pendejada para mi madre quien se supone no celebra esto, que no ayuda y si critica.
48. Que mi padre, para saltearse colaborar por el punto anterior, "persuada" a mis amigos para colaborarme, librando así su "conciencia" y dándole trabajo a su "hueso de la risa" ¬¬
49. No poder ver a muchos amigos/as dado que viajan.
50. Recordar que nunca he podido asistir a la Feria de Cali, con lo que me gusta escuchar salsa y que, para diversión y regodeo de mi padre y varios amigos cuando lo dicen, supuestamente vale la pena [sobre bailarla, estoy desarrollando un articulo aparte sobre tal imposibilidad física que aqueja a buena parte de la población, incluyéndome. Sujetos de prueba que deseen colaborar, enviar mail].
51. Chivas en Bogotá, y me refiero al bus, no a esa ambrosía escocesa.
52. La gente es idiota.
53. Buscar la puta lucecita que al fundirse se carga todo el circuito, aquella de la instalación que seguramente es más vieja que la abuela pero que no es reemplazada, solo se suma a las nuevas luces adquiridas anualmente.
54. Hacer que "salten los tacos", entiéndase: causar un corto que sobrecarga el sistema eléctrico de la casa en lenguaje materno, por tratar de arreglar una de las instalaciones del punto anterior, dándole la noticia al vecindario de tu fracaso.
55. Repetir varias veces el punto anterior y seguir tratando solo para quitarte la canción de gallinas de la madre.
56. Que después de caminar resto no encuentres ni un tote pa' asustar a ese tío a quien le encontraron algún aneurisma, pero apenas prendes las noticias ves a un así un montón de culicagados que se las arreglo para conseguir suficiente pólvora para lograr quedar como Voldemort, para regocijo de los periodistas.
57. JORGE BARÓN
58. La gente empieza a celebrar Navidad en Noviembre
59. La gente es idiota.
60. Atacar la cocina esperando echar mano de la natilla cuando, ingenuamente, descubro que el quemonazo no valió la pena: no es de Ariquipe.
61. Dulces extravagantes o intentos culinarios que dan resultados tipo: dulces de feijoa [Lo siento Rafael pero es que no me entran ni en reversa].
62. Las líneas colapsan.
63. Ocasionalmente, ser notificado sobre la necesidad de hacer trabajo de campo sobre el manatí piscinero, con horas previas a la partida al sitio.
Aun así, el tiempo es relativo y no nos encontramos cerca de algún agujero negro luego, a pesar que pareciera que estamos 2 minutos con Lu en el sótano del mundo, podremos disfrutar de aquellos detalles que hacen tan especial esta época, tales como:
64. En las zonas civilizadas del país generalmente llueve la noche de velitas... y te resfrías.
65. No tienes plata.
66. Tu pareja o algún amigo cercano si, y te compro algo groso.
67. Estas jodido.
68. Todo está carísimo.
69. Los niños se excitan por periodos más prolongados de tiempo en navidad, todo niño en ese estado corretea, busca nuevas maneras de sacarse los ojos, desean los mismos juguetes que muchas veces yo quiero [y a ellos si se los dan], y encima los padres no se fijan en las cosas peligrosas que hacen pero no ponen atención cuando vos si los vez haciendo algo que, potencialmente, el que los niños sean de caucho no significa que el caucho sea indestructible… y aparte les dan más azúcar.
70. Algunos de tus familiares son niños, los reconocerás genéricamente bajo el tag de “primito” y puedes o no llegar a desear su muerte, tanto como se la deseas a tus hermanitos menores cuando están en igual estado.
72. Tu otro primito, un poco mayor, le dice que eso no existe y los ositos morirán de calor el próximo año.
73. Tú tienes que calmarlo, sino te echan la culpa de decirle esas cosas al infante.
74. Te echaron la culpa de quitarle la infancia al mocoso: "no ve que todavía es un niño?"
75. Ver que tus tíos son más suaves de lo que tus padres y el "profesor correa" lo eran contigo ¬¬
76. Confirmar de primera mano que la letra con sangre entra y a la mayoría de niños con TDAH lo que les falta es una zunda bien dada.
77. Tu primito se gana una obstrucción en vías respiratorias altas con objeto desconocido, posteriormente identificado como "pieza de pesebre" o "la colombina que le diste para que se quedara quieto". Practicar maniobra de Heimlich.
78. Tener que vestirte formal para ir a la reunión familiar del abuelo o la tia pomposa.
79. Que se cancele la PARTIDA SEMESTRAL DE PAINTBALL por motivos ajenos a tu voluntad.
80. Las preguntas del familiar borracho sobre tu "ausente" pareja.
81. Las preguntas del familiar borracho sobre tu ex-pareja.
82. Las preguntas del familiar borracho.
83. El familiar borracho.
84. El familiar borracho embriaga a tus padres.
85. Te encuentras a La niña que va a encontrarse con el Santo mientras lidias con el familiar borracho y tus padres mientras hacen actividades de dudosa ética ciudadana.
86. La gente empieza a celebrar Navidad en Noviembre
87. En tu familia hay gente.
88. La gente es idiota.
89. JORGE BARÓN
90. El lio y presión que es para los anfitriones el tenerlo todo. COLABORA!!!!
91. Fue más fácil organizar la Operación Overlord y lograr la victoria en la Batalla de Montecassino que ir al supermercado por una gaseosa una vez que iniciaron los días de las novenas.
92. El que parte y comparte no siempre lleva la mejor parte.
93. No había plata para tu instrumental de anfiteatro o el fondo para tus salidas de campo, ni para esa conferencia, aquel simposio o incluso el diplomado que querías, pero si para darle un regalo caro al jefe de tus padres o a algún familiar “importante” que dicen que tienes pero que jamás has visto.
94. "Pero cante mijito, cante los villancicos"
95. Al ver los regalos de tus primitos, observas que ahora tienen juguetes más costosos y de mejor calidad que todos tus implementos de carrera juntos.
96. Te regalaron una fea camiseta que cuesta el triple del libro que querías.
97. Si eres de universidad pública, disfrutar de presentar parciales y finales al son de los villancicos.
98. Salir a un extenso viaje con familia.
99. No van tus primos/tíos chéveres
100. Tu MP4/Ipod/Iphone/loquesea se queda sin pilas.
102. Plan Retorno.
103. Tus padres y tíos piensan que intentar bailar restregón o “panamericana” es una forma demostrar que siguen estando a la moda.
104. No te podrás negar diciendo el clásico: “a la mierda los pastores que se acabo la puta navidad” porque aun no acaba.
105. Querrás decirlo… mucho.
106. Innumerables postales llenando tu mail, cada una con un virus peor que la del mail anterior.
107. Innumerables postales llenando tu mail.
108. Hasta tu ex, esa que se robo tus libros, te rayo los CDs, le dijo a todos que esperaba un hijo tuyo sin siquiera estar embarazada o que te hizo la vida de cuadritos al acostarse con todo el colegio menos con vos que era el oficial te van a saludar sonrientes por la calle, sino sonríes te señalan de Grinch.
109. La gente que presume que compro los regalos desde antes de Navidad, léase como agosto, porque habían ofertas o porque no tienen más en la vida que estar en la 53 con 17 en la zona de navidad sempiterna.
110. La tensión hostil propia de algunas cenas familiares, tan similar a la que debió sentir Kennedy durante la crisis de los misiles en Cuba.
111. Tu tío borracho + la tensión hostil propia de algunas cenas familiares: :D hasta que te das cuenta que, de una u otra manera, tú limpiaras el desastre.
112. La parentela criticona que solo atizó lo anterior y te hace desear ser Deadpool para hacerte participe de una versión 2.0 de la disputa familiar.
113. Ni peleando se conocen realmente y en ultimas, ni siquiera querías ir.
114. Los sentimientos de vacío existencial de tus familiares, y el propio al ver que el ideal para las fiestas está del otro lado de la balanza.
115. Tus primitos excitados incluso logran interrumpir el momento de empute/nostalgia/etc. al llevar a cabo otra prueba de resistencia de materiales: que tanto pueden golpear sus cabezas contra el mundo.
116. La gente es idiota.
117. JORGE BARÓN.
Pero tranquilos, finalmente la Navidad llegara a su cenit y entonces tendremos la oportunidad de vivir las experiencias post navideñas, e incluso algunos otros se percatan de ello y lo compartirán contigo:
118. Aun queda la celebración de Año Nuevo, no acaba la necesidad de dinero.
119. Usar maniobra de Heimlich con la tía obesa que se atraganta comiéndose las putas uvas mientras trataba de embutirte otras varias a voz y tenía un orgasmo con JORGE BARÓN contando en la Tv., nada como iniciar el nuevo año salvando vidas.
120. Los precios no bajaran hasta febrero.
121. En febrero vuelven a subir dado que es San Valentín, chico listo.
122. Paz en la tierra y amor a toda la humanidad es lo que se dan entre Israel y Palestina, entre gente racional y la alianza Londoño-Obdulio-Ordoñez, las 2 Coreas, los gringos y aquellos que tienen algo que ellos quieren… a decir verdad, en casi todo lugar.
123. Los adornos de navidad son redefinidos ahora como Mugrera: tú limpias.
124. No toda la mugrera se puede echar a la basura y no se trata precisamente de reciclaje.
125. No viste a quienes querías ver.
126. No leíste nada de lo que habías planeado leer.
127. El Santo del "milagro navideño" del punto 35. tenderá a reproducir los panes, convertir agua en vino y condones nuevos en usados de forma frecuente en la línea temporal y, ahora que has regresado, lo tienes en sonido de alta definición.
128. El Santo del "milagro navideño" es un idiota que la va a hacer llorar.
129. Verla llorar te sigue sentando igual de mal que el año pasado, pero el Santo no se parece tanto al San Ignacio de los altares tanto como al Santo encapuchado mexicano.
130. Estás embarrado en hormonas, lograras que el Santo en su siguiente milagro también te haga llorar :)
131. Este año tampoco será la segunda venida de MonEsVol, otro año esperando los volcanes de cerveza y las fabricas de strippers.
132. Sabrás que JORGE BARÓN tiene su show todas las semanas, aunque no sea navidad.
133. El mundo todavía teme y odia a los X-Men y Iron Man le pedirá al Centinela hacer algo que seguramente lo hará llorar.
134. La gente reflexionó pero de como la cagaron y no en como pensar antes de actuar, luego tienen espíritu renovado para seguirla cagando.
135. El IVA subirá un 6% o similar en el nuevo año.
136. La gasolina subirá otro 10% o similar en el nuevo año.
137. La inflación subirá un 2% o similar en el nuevo año.
138. Seguirás sin trabajo o, en caso der asalariado, tu sueldo subirá 4% en el nuevo año, lo de las aspirinas y papel higiénico para que sigas apretando culo.
139. Los parciales que sufriste el semestre pasado se fueron junto con aquel profe que ahora dicta otra cosa, siendo reemplazados por cosas con que ahora si tienen sentido y utilidad para tu carrera, por ende son más coherente y por tanto fáciles y ahora es una materia sube promedio. Tu apenas sacaste 3.0
140. El profe del punto anterior ahora dicta tu Seminario Central, solo por un año mientras se va a sabático.
141. Uribe sigue siendo presidente. (Técnicamente esto es incorrecto ahora, pero como volvió a la cabeza del partido liberal y dado que...)
142. El impulso económico que genera el aumento de la demanda en esta época se pierde por malos manejos, ineptitud y corrupción.
143. Pronto será Noviembre de nuevo.
144. La gente empieza a celebrar Navidad en Noviembre
145. La gente es idiota.
Ahora bien, no busco hacer el papel de “criticar por criticar”, entiendo que algunos/as tienen sus conexiones psicológicas tan fuertes con la época que incluso eyaculan de solo pensar en poner los adornitos, y bien por ellos hasta que me veo inmerso en tanta pendejada que, en el mejor de los casos lo convierto en un terrible tramite, como saber que vas a tener que ir al odontólogo para que te saquen una muela o vainas así. De esta manera, mi lista de “deseos navideños” es peculiarmente corta:
1. Que los vecinos insonoricen sus apartamentos, dado que es mucho pedirles que adquieran gusto musical y por la época hasta yo entiendo que no debo poner a prueba sus radios con el CD recién comprado de Exitazos de Buitraguito contra lo mejor de AC/DC o Tropicana contra Behemoth y The Kovenant. Se supone que es una época de armonía, y soy una persona paciente.
2. Las personas que me quieren son los que, por lo menos, regalan una llamada, una nota en facebook, un mensaje en MSN, señales de humo. Entiendo algunas excepciones como poco uso o desagrado por la tecnología y otras prioridades, tampoco pido que sean 24/7, pero al menos se acuerdan que uno existe. No necesito una fiesta pagana (soy pastafariam) para ello.
3. Jorge Barón fue un icono y ya necesita pensión, en serio (eso lo escribí hace años y todavía sigue activo el cuchito :S ).
4. Si es época de amor y paz, no veo las campañas en pro de hacer más el amor, y si en pro de lograr que las mujeres saquen sus lobos internos en tienda de descuentos, que no es cliché como pensaba pues recientemente he sido testigo y casi fui víctima del poder desatado por un grupo de mujeres en contra de todo lo que se encuentre entre ellas y un pedazo de tela en descuento. Subsidios a hoteles, a moteles, a los condones y demás en época navideña. Es simple: La gente es idiota --> Los idiotas causan accidentes --> Los accidentes en la oscuridad causan niños. Más niños es mayor demanda. Si a esa política navideña que acá propongo le sumamos una buena cobertura en educación de calidad y ejecutan por desangramiento mediante penetración anal no consentida a la gente de las telenovelas, los uribestias que los con por ser malas personas y se diezma a los que los son por idiotas [si los eliminan a todos nos quedamos sin minas buenas], un supergrano de arena para este país que podría tener futuro.
5. Pasarla con la gente que quiero, incluyendo a la niña de mis ojos si es que encuentro a la susodicha, demostrando que no se necesita ser un santo para hacer milagros :-)
6. Que se respeten mutuamente los que no compartimos tales fiestas con los que sí, pues el irrespeto ocasiona hostilidad y de lado y lado nunca faltan los que se tienen ganas, y no en la buena y lubricada forma.
7. Nada de doble moral, al menos no mientras esté presente, que en serio me la vuelan.
8. El mejor regalo es que la gente a quienes quiero se dejen ver, lo demás vale 5. Algo tan simple, concreto y sencillo se vuelve una odisea y en algunos casos coge tintes de ser un milagro navideño.
